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重度拖延症患者的備考戰拖之路

本文是一個真真正正的學渣,廢柴,loser一點都不輝煌的戰拖考研經曆。本文無參考書複習計劃等具體信息,學霸及準學霸慎入。

這篇文章寫給那些和我一樣在拖延症泥潭中掙紮的loser:即使生活和自控力都堕入谷底,也請不要對自己和生活絕望。
直到現在,我還依然每天同“它”戰鬥着,它是拖延症,是使我減肥失敗不前的美食,是使我放棄學習的電腦電視,是讓我生活堕入谷底的種種誘惑,是懶惰無能的我自己。
1患病
拖延症并不是一個幽默搞笑的網絡詞語,在過去的五年中它一點一點的将我的生活吞噬,把我變成了一個對自己對生活都失去信心的loser
我是一個loser,即使是考上了研的現在,面對拖延症我依然是個loser。大學期間,沒有了學業的束縛,沒有了家長的管控,我一步步跌入了拖延症的泥潭,四年時間,我一事無成,揮霍了四年青春和浪費了父母的血汗錢,等我意識到的時候,我才突然發現,我已經墜入拖延症的深淵,在它面前再無一搏之力。那時每日的生活隻有:吃,動漫微博小說視頻,睡。
而這樣毫無意義的頹廢生活,我過了五年。大四考研失敗,毫無羞恥之心,之後以考研二戰為理由在家啃老一年。這中間我不是沒有掙紮過,列過計劃,下定過決心,卻在一次次計劃失敗中加深了自我厭惡,而自我厭惡帶來的心理問題是及其嚴重的,無數次覺得自己對父母對社會都是無用的米蟲,甚至有想過結束自己的生命。
我想那些生活一直自律且積極向上的人,是完全無法想象的,為什麼有人可以這樣子過五年,沒有目标,沒有夢想,甚至沒有戀愛對象的這樣浪費了五年青春時光。而這五年之中我也無數次對自己說,開始改變吧,開始學習吧,可那時自我控制力已經低至極點,而恍恍惚惚的看看小說電影那一時的三分鐘熱血就過去了,再回首,上次下決心已不知是幾月前。
2轉機
二戰裸考失敗理所當然,這之後有多少掙紮不再悉數,但我最終說服了父母也說服自己,再戰一年。二月便離開了家,去a城的一所大學裡一邊上課一邊備考。開始的兩三個月,生活還是沒起色,除了上課時間(一周不到10小時)有在學習之外,其他時間依舊頹廢。
但我已經開始認真關注自己的生活,我會記錄自己的時間開支,看自己每天在做什麼,雖然很多時間還是浪費在娛樂上,但我已經意識到了一點,那就是戰拖延症如同減肥一樣,你不可能一下子減掉100斤,所以你也不可能從一個每天十分鐘書都不看的學渣變成每天學習13小時的學霸。我知道有的人可以,有的人可以30天不吃飯減掉30斤,可以用半年時間從年級倒數考上清華北大。但在拖延症手下一次次戰敗的我已經清醒的意識到了,那就是:我是個loser,我做不到一下子脫胎換骨,做不到把每日生活從吃喝玩樂變成埋頭苦讀。因為僅每日隻學習這個想法,就把我吓怕了,就會讓我把開始學習開始改變的日期一拖再拖。
2015年上半年的某天,我開始在滬江網開始聽每日聽寫,這是個對我來說很重要的活動。因為課程結束後,我就失去了被迫的每日固定學習,又開始了一段每天學習時間為0的日子。
然後我就開始了聽寫,每天堅持,隻有半個小時,我對自己說,你如果真的學不進去那麼一天可以什麼都不做,隻聽寫一篇。也許這點學習時間是微乎其微的,但它是一個提醒是一個信号,告訴我,我還在努力戰拖,不能破罐破摔。
破罐破摔對所有戰拖的人來說都是緻命的,因為無數次的“重新開始”不僅會打亂你的計劃還會使你對自己喪失自信。就如同一個節食了數日的減肥者突然放開自己,暴飲暴食,然後一發不可收拾,把前幾日的努力毀于一旦。(這還牽扯到拖延心理學中的“完美主義”心态等一系列知識,有興趣的同學請看《拖延心理學》)而這個聽寫的習慣,我真的保持了下來,直到今天,已經堅持了一年多了,我的聽寫記錄與滬江上那些聽寫篇數上千的大神來說少得可憐,但這是對我來說很重要的改變。
重要的是:開始改變。
3時間與過渡
八月從a城返家,中間有段時間與幾名同學找了一個自習室一起學習,那段時間每日能學習五六個小時,有時更少。
這裡要說的是,我是習慣拿學習時間來評估自己學習質量的人,因為即使在拖延症最嚴重的時期,我也有記錄時間,從不自欺欺人,時間到底是花在學習上了還是娛樂上了,即使隻有五分鐘看了手機刷了微博時間記錄本裡也記得清清楚楚,這也是戰拖的手段之一,在考研後期我甚至加上了效率抵消時間,意思是,雖然這麼長時間,我全都坐在書桌前面對着書,但一般一個小時我會在學習時間上扣掉十分鐘(或者更多)作為效率低下的抵消。這裡之所以提到這個是因為看到論壇上很多人有說每天學習時間能達到十幾個小時,我其實是不相信的,起碼有效的學習時間很難達到那麼多。如果你把你呆在圖書館的時間都算作學習時間,而你在圖書館上廁所發呆看手機也都算在内的話,那麼這個數據是沒有意義的。其實與他人比較學習時間本身意義就不大,你是否進步,最好的方法是與自己比較。考研期間養成了一個習慣一直延續到現在,那就是把每日的學習時間總結一下記錄在日曆上,那麼這一段時間的學習狀态,進步與否都清清楚楚。
九月份,自習室關門,附近沒有了适合的大學自習室,有幾天甚至嘗試了坐1個小時公交去一所大學自習,但天氣和交通都太影響心情。到底要不要在家學習,這是很多二戰三戰考生所猶豫的問題。自習室确實有利于效率的提高這是必須承認的,但不能把沒有自習室作為不學習的理由。找自習室又讓我當做借口拖延了将近一個月,在離考研100天的時候,我最終确定在家備考(戰拖)。
4大戰拖延症
倒計時一百天的時候,我開始了較規律的學習,每日6點起床12點睡覺,學習累了就運動一下,前兩個月每月可能會有兩次的看電影逛超市之類的活動。雖然說是三戰了,但其實與一戰的同學們沒有區别,因為前兩次真的沒怎麼看過書。其實所有考研成功的人備考經曆都是相似的:每日枯燥的、規律的、寂寞的學習。
剛開始的10天,每日學習時間能有8h,之後有過長達五天的頹廢,但依靠寫日記從那次拖延中清醒,恢複學習。但之後的備考并不是每天都能保持高效且足夠的學習時間,每當自己想要繼續前行又感覺心力不足時,我就寫日記給自己打氣。下面是一部分日記摘抄:
9月17日
雖然我還是很失敗,自控能力也還是戰五渣。但我想《大戰拖延症》裡很多話都說的太對了,至少我是個愈敗愈戰的人,我從沒想過妥協,可能内心深處,我從不相信自己會變成一個平庸之人。可我也必須承認,我不可能變成什麼了不起的人了,即使我考上了研究生,克服了拖延症,減了肥,我還是一個平凡的人,平凡的長相家庭智商。我不能一直沉溺在自己的意淫與妄想,我要面對現實,也許我連變得很有錢都做不到,可我能做的隻是停止自怨自艾,看腳下的路,擔憂遙遠的未來是可笑的,因為你還什麼都沒做。(克服完美主義妄想,也就是在克服内心的恐懼)
最後三十天沖刺,平均每天學習時間為10小時:
11月26日
其實我真的覺得自己是個loser,又胖又醜又一無所成,在我三觀還正确的情況下還沒有去自殺,唯一的理由就是我堅信我會變好,變成一個對我愛的人我愛的世界有用的存在。這并不是不可能的,但如果不開始向前,那其實就真的是在後退了。從100天倒計時開始,原本計劃的每日8小時到現在記錄表上一堆3小時甚至有0小時,其實挺失敗的。我一直沒有放棄,因為我知道,我已經在變好了,即使有失敗,隻要不是放棄就不是結束。雖然人生還很長,隻要我不放棄變好,我就會慢慢變成自己更喜歡的模樣。可我真的害怕啊,因為這次考試我是沒有退路的,我必須要赢,否則人生計劃就又被打亂了,前途就又陷入了茫然的未知。我必須要赢,我不能再讓父母丢人,不能再一直逃避了。更何況,我,明明可以的。
最後再寫一段吧,這是一場戰争,唯一的敵人是你自己的懶惰,我已将所有環境幹擾,豬隊友清除,我也将目标路線畫好,所有物資後勤到位,武器士兵也已就位,隻要你能沿着路線勇往直前,你能克服自己,打敗敵人,你能不停頓不放棄按照計劃作戰,那麼,勝利就在眼前!
那一百天,是我與拖延症糾纏這麼久取得的首次勝利,後來的複試備考的半個月也是依靠這種時間記錄與自我鼓勵的方式完成的。其實值得一提的是,結果比我想象的好得多,雖然學校隻是普通的211,專業也是微博上被人吐槽無數的騙錢專業,我從未覺得自己考出的分數值得我自豪(作為一個啃老兩年,浪費青春五年的人來說沒有什麼能讓我驕傲了)。但考前考後我都擔心自己落榜,有一門考試前還緊張到嘔吐,但真正分數出來,看到自己考了390+的時候,我真的不敢相信自己的眼睛。初試複試平均下來,排名第三(專業招生50+),即使我真的不覺得值得驕傲,内心也還是忍不住竊喜,原來雖然自己是個loser,但也沒有自己想的那麼糟糕。
5零碎的經驗
不想寫每科的複習經驗了,因為首先覺得自己是個loser沒什麼經驗好說,其次是覺得這樣的帖子學霸寫的太多了,大同小異。寫一些自己的體會中重要的地方:
一、一切的根源都是自己
下決心考研的那一刻起,就不要找任何借口了,環境不好,噪音,睡不好,室友,父母等等等等,都不是你停下步伐的借口。沒有誰的備考是一帆風順無阻礙無幹擾的。最後的兩個月我都是每天帶着降噪耳塞學習的,因為窗外修路,雖然也會心情煩躁,但真的連抱怨的功夫都沒有了。而且那個時候家裡也出了比較大的變故,使我的壓力劇增,本來溺愛我的父母一直是我最堅強的後盾,這一點從他們無條件讓我考三次研就可以看出來,可也正是在最後的備考階段父親工作出事家裡每日的氣氛都壓抑萬分,我也要承擔起一些家務與責任,學習節奏備受幹擾,可最後都挺過來了。經曆了那段時期,我才發現,自己沒有原先想象的那樣弱小,雖然在拖延症面前我是個loser,但我也能咬牙堅持一些原來的我無法想象的事情。
如果學不進去那就自己摸索方法調節,找到适合自己的節奏,克服對不确定未來的膽怯。我心浮氣躁的時候會來考研論壇看經驗貼,看到前輩們回憶自己的努力經過,就覺得自己并不孤單。這也是為什麼我會花一下午時間寫這樣一個說不定沒人看的帖子,因為我想一定還有和我一樣一邊戰拖一邊考研的人,有和我一樣因拖延症而幾乎對自己對生活絕望的人。引用李笑來老師那句話:無論何時何地,你并不孤獨。
二、師兄師姐真題經驗
資料收集确實是必要的技能,但要控制在其上花費的時間,買的題or書太多做不完是所有學生的通病。但買的書多,不代表你看的就多,讀的經驗貼再多,不代表你學的就多。如果能聯系到同專業的師兄師姐當然很幸運,建議大家就在開學前後這段時間抓緊和他們聯系,因為到開學後不僅新生會很忙,而且考研時候的心情和一些想法都會慢慢忘記,也沒有剛考完那個時候對同是考研人的你那麼熱情了。
三、所有技巧與方法都無法代替對自己的超越
這是鴻鵬一位老師說的話,是指導我考研學習的座右銘之一。主要還是在引導人努力學習,而不要把過多時間浪費在所謂學習方法,列學習計劃,看學習經驗之類的事情上。曾經看過一句話,我們都知道的太多而做的太少,這是個信息爆炸的時代,網絡上有用的信息似乎太多了,層出不窮的方法經驗,但其實在看這些帖子在收集資料的時候我們是處在自己的舒适區的,而在舒适區花費時間是無法取得進步的,隻有真正開始學習,走入恐慌區,并戰勝學習與未知帶給自己的恐慌,才能取得進步,從而超越自己。
四、不放棄,不放棄,不放棄(重要的事情說三遍)
刷論壇的時候總能看到:還剩xx天,現在努力還來得及嗎?這樣的帖子。我想無論對誰都好,沒有什麼來不及,即使隻剩下一個月,兩星期,你在剩下的時間拼盡全力就是輸了也不枉一搏吧。
10月05日
我覺得自己像在很黑很黑的一個地方,很遠很遠很遠很遠的地方有微弱的亮光,我知道我要朝那個方向走,但走多遠,中間有多少坑和坡,我的速度又要走多久,我是不是真的能走到,這些我都不知道。周圍很大,很空曠,除了那一點光其他全是黑暗。我朝着那個光磕磕絆絆的走,我又是如此懶惰無用的一個人,走着走着我就想歇一歇,走着走着我就要懷疑我是不是真的能走到,走着走着我就又摔倒了,走着走着我就想放棄,可我知道我不能。
這是離初試還剩83天的時候寫的日記,這之後此類對自己的不自信,對未來的恐懼的文字寫過無數。作為一個拖延症重度患者,失敗放棄都習以為常了,考研中間放棄的念頭也無數次冒出,現在回首真的很慶幸自己堅持下來了,也隻有堅持下來你才能知道,自己的能力與自己的預估有多大的差距。千萬不要因小看自己或高估對手半途而廢。當你害怕失敗時,當你否定自我時,當你恐懼對手強大時,你要記住,你不孤獨,走過這條路的人都曾與你一樣感同身受。
6結語
考研對我來說不僅僅是追夢之類的意義,三戰備考這一年,我朝着考研這個目标磕磕絆絆的走,等到了終點我驚喜的發現生活和自己都改變了很多。雖然現在的我依舊是個loser,面對拖延症還是常有敗績,但我至少從重症患者變成了中度拖延症患者了。
無論考研也好,戰拖也罷,我想這樣不滿現狀而努力改變自己的嘗試都是有意義的生活,現在回想起之前五年醉生夢死一般的無意義生活,覺得恐懼又慶幸。
現在,雖然考研結束了,我與拖延症的戰鬥卻還在繼續,不過堅信終有一日我的拖延症能夠痊愈。
(對于那些與我有相同的感受,備受拖延症折磨的同學,推薦priest的一本書《大戰拖延症》希望能對你有所幫助)

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