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自考大專的我用生命書寫考研之路

決定考研是好幾年前的事了,那個時候我才剛剛參加高等教育自學考試,法律大專,當我說要考研的時候,自己都覺得很可笑,我父母聽了更是當成了一個笑話。因為大家都清楚,我和其他孩子不同。在八年前,2005年,我在讀高二的時候,患上了SLE,論壇裡如果有學醫的朋友,應該知道這個病。沒錯,這是一種嚴重的免疫系統疾病,需要終生服藥。從此以後,我的人生天翻地覆,因為病情嚴重,我不得不接二連三的休學複學然後又休學,到最後,我徹底無法上學。也确實因此消沉了很長時間,而導緻我此後痛苦的根源并非是SLE本身,而是因為長期服用激素帶來的巨大副作用――嚴重的骨質疏松以及全身多關節骨壞死。

       這些經曆,我現在再來重新複述一遍時,心裡隻剩下平靜,雖然這其中的過程,不是一般人能夠想象得到的。每在我身上出現一個新的病種,都是無法治愈的疾病,漸漸的我習以為常了。在不停的求醫問藥複診住院的同時,我唯一沒有放下的事情就是學習。我堅持學習,并不是我熱愛學習,而是因為我要給自己找事情做,才能讓我淡忘或者轉移疾病給我帶來的巨大身心創傷。在參加自考的過程中,每通過一門課,我的心裡都有一種無法言語的成就感,在等待成績的途中,我心裡會很激動,有期待,有忐忑,這讓我覺得生活還是有波瀾的,并不是毫無意義的。讓我知道自己還是一個人,有着正常的喜怒而樂,而不是像一灘死水一樣的活着。

       我今年二十六歲了,此前八年的時光都獻給了病,它是這麼多年來無時無刻不在折磨我的業障,非死不能解脫。我無數次懇求上天,希望上天早點結束我的生命,萬萬不要把我逼至自己動手的地步,當然,這也隻是我極度沮喪的情況下才會産生的想法,大多時候我還是比較平靜的,雖然算不上悲觀,但也絕對不是樂觀。隻是這些事情,都是人力無法改變的。我唯一能改變的就是自己以什麼樣的态度去生存。

       2011年,我取得自考大專的文憑,此後,便一心備戰考研了。雖然父母表面上是支持我的,但我知道他們内心一定在認為我癡心妄想,不接受現實。哪怕我自己也這麼認為,可我總得有個事情做,不然我會被長年累月的孤獨和病痛折磨的失了心智的。我必須要去做,如果上天憐憫,也許到2013年的時候,我病情轉好,可以去上學呢?哪怕此前那麼多年,我沒有一年身體是好的是不痛的。此後,我開始在網上買考研書籍,首先是背單詞,因為高中都沒有讀完,我的英語基礎應該是比較差的,買了一本鴻鵬考研單詞,在身體允許的情況下,一直堅持背着。可是,到2011年的11月底,我出現右肩關節嚴重疼痛再度入院,确診右肩骨壞死,經濟有限,我隻住了八天就出院,因為這病是治不好的,之前股骨頭也是如此,實在沒有治療的必要,住院期間,我的單詞書一直沒有離手。每天查房的時候,醫生看到我床頭放着的書,微笑的告訴我:生活總會好的。

       生活總會好的,每當想起這句話,我都會很無奈的笑笑。我不要求我的生活有多麼好,哪怕能維持現狀,我都已經很感激很滿足了。

       到了2012年的五月份,我的單詞已經背了有5遍左右,基本上可以去做閱讀練習了,剛開始自然是錯的慘不忍睹,可随着我單詞書背的遍數的增多,錯的越來越少了。我的病情也比較穩定,每天白天看書,晚上很早睡覺,一切都在往好的方向發展。值得一提的是,因為長年服用激素,導緻我的大腦反應遲鈍,記憶力嚴重衰退,所以,我看書總是這邊看了那邊很快又忘,需要不斷的重複記憶。所以,到臨考的時候,我的專業書平均每本看了6遍,單詞書背完八遍,即使這樣,我感覺自己記得還是很不好,可是沒辦法,我的時間隻允許我看到這種程度。到2012年下半年一直到複試結束,這期間,為了安心備考,我沒有去醫院複診一次,就怕檢查的結果不好,影響我考試的心情。其實,我也有種破罐子破摔的心理,恨不得就此累死在考場上,就這麼死去,那該多好啊。

       現場确認的時候,父親騎自行車載我去,确認的人很多,而我的腿站久了會痛,他就讓我坐在椅子上候着。而他,年過花甲,幫我去排隊,很多同學都回頭看他,以為是他報名考試,不停的竊竊私語。直到臨近他的時候,他才叫我過去。我今年已經二十六歲了,父親無論做什麼事,總是顧慮着我,能不讓我走路盡量不讓我走,替我跑腿,奔波勞累,帶我去看病,挂号排隊抽血,住院的時候照顧我,給我打水,買飯,把我照顧的無微不至。

       考研的那天,15日,6日,今年最冷的時節。隻記得父親騎自行車把我帶到學校門口,他本是要與門崗說說,要推着我進去,可我硬是不肯,在校門口揮别了父親,猶記得他安慰我說:随便寫寫就行了,考不上就算,别硬撐。我說好的。可是我既然堅持了那麼久,怎麼可能随便寫寫就算。那兩天,我最深的記憶就是冷,雖然我敢說我穿的是整個學校最多的,但風濕免疫病最忌冷,我拿着筆的手一直在瑟瑟發抖,字都寫飛了,可我又控制不住自己。因為右肩關節壞死,可是右手又一直在寫字,關節痛的厲害,還是不敢停頓。就這樣,在止痛藥的輔助下,我堅持完了這兩天。其實,感覺考的不是太好,過線應該沒問題。可到了我查分的那天,我簡直不敢相信自己的眼睛,我竟然考了405分。還記得那天,我剛看到成績時,就大喊着爸爸,爸爸在那間屋裡看電視,聽到聲音趕忙過來。我是跑過去的,我真的是跑過去的哦,我是有多少年沒跑過了,抱着爸爸的肩膀連跳了兩三下,告訴他我考了405,405。可他并沒有像我一樣喪失理智,趕緊告訴我别不小心把腿蹦斷,我還怎麼去上學。

       我報的是當地的一所非常普通的二本,也是為了就近方便才選擇這個學校,初試就這樣以絕對的優勢通過了,接下來是複試,我感覺比初試心裡壓力更大了,全力以赴的去備考。由于常年待在家裡,不與外界交流,我的溝通能力和應變能力和差,所以面試成績很低,但仍是以總成績第一被錄取。

       雖然父母總是告訴我,考不上就算了,不要把它當回事。可那個時候,我已經不能把考研簡簡單單的當成一件無所謂的事,畢竟堅持了那麼久,它不僅僅是考研,更是我活下去的動力。父母表面不說,但我知道,他們是希望我能考上的。因為生病前,從小到大,我一直是個聽話,成績優異的好學生,他們最大的期望就是我考上大學。

       前段時間母親節,我問媽媽有什麼願望,她想了會說:我希望你能好好的。
       媽媽,她很貪心。
       這個願望恐怕是不能實現了。幾度光陰過去了,每年母親節,帶給我的除了感激仍然是愧疚,但我還是私心裡希望,我考上研究生這件事能夠她帶來一丁點安慰。除此之外,我實在不知,該怎麼辦,才能讓她不這麼難過。即使我很乖,她還是會難過,說我越是乖,她就越心痛。她的女兒花一樣的年紀患上無法治愈的疾病,并且因為它,終生不能過上正常人的生活,這是作為一個母親最大的痛,比起我所遭受的有過之而無不及。

       而我,在經曆這些年的變故,什麼樣的日子都能過下去。活到這個份上,我還能奢求什麼呢?愛情?财富?理解?如果能遇到,那自然是天大的福分,如遇不到,那也是應該的。

       我想用慘不忍睹來形容今天的自己,可又覺得那樣太沒有良心,畢竟我以自考大專的身份考上研究生,還取得第一名的好成績,除了我自身的努力,上天的力量功不可沒,它沒讓我在連年的災難中打擊的失了心智,沒有倒下的恩典,要歸功于上天的佑護,我仍然要感激你,并且希望你繼續護佑我平安度過這三年,如若允許我再貪心一點,可否能讓我獲得想象中的幸福。
因為無論有多少苦痛糾纏,不隻是我,而是在每個人的希望裡,幸福是永遠被期待的終點,在沒有到達之前,在沒有親眼目睹它的真實面目之前,我怎麼能忍心因為痛苦而放棄對它的追求和希冀?

       答案似乎明确了,我不想再等來生了,來生太過遙遠而不可及,今生還有很多事情沒做。我既然考上了研究生,那麼無論有多大的困難,我都要堅持去上。我的學校建在山坡上,地勢有些陡峭。父親說,他會每天騎自行車推我上去,然後再推我回來。可我還是堅定的拒絕,我要自己上去,哪怕走的很慢很慢,我說我可以像那些老年人鍛煉身體一樣,随身帶着小馬紮,走累了就坐下來歇歇,我知道隻要我活着,就一定會到達終點。

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